戒吼妈面对淘气的孩子，妈妈如何做到不

你是否常因孩子白天的‘熊孩子’行为忍不住开骂，晚上又落寞的在微博里暗自忏悔？其实，摆荡在「大吼」与「愧疚」之间的你，并不孤单。

获得年《Parents》杂志「最能达成个人目标类」博客首奖的格主「橘犀牛妈」，家有四个精力充沛的小男孩。自13年初下决心「戒吼」后至今已超过四百天。今年一月，她甚至还在网站启动「戒吼大挑战三十天计划」，邀集更多人朝「吼少一点，爱多一点」（YellLess,LoveMore）迈出第一步。

若你也是「吼妈」一族─没关系，解铃仍需系铃人。要掌控负面情绪，不妨先从心理学了解那位「生气的自己」究竟是怎么回事。下面，我们来看看戒吼妈是如何炼成的吧！

戒吼妈，不用吼叫解决问题，也不须无奈地妥协。戒吼，让我学会在一分钟内引导一个准备番必把的小孩用全新角度看事情。戒吼是在考验我们的创意，与孩子相处中，我发展出更灵活、更有弹性的「外交手腕」，在练习情绪控制的同时，人生功力也大增了。

戒吼至今，我与女儿的日子回归风平浪静。学会不用情绪冲撞的我，看到女儿的表现越来越好、更加成熟自律，心中感到十分安慰。虽然偶尔她还是有小状况，但我顶多讲话语气严肃些、声音大声些，却不再用吼叫表达我的立场。

然而前阵子，我还是忍不住对她吼出来。

也许是因为某次我在同学及同学妈妈面前责备她（当时她与同学间有点小冲突），让自尊心强的她有些受伤，她变得有些情绪。那几天，她开始对我讲话没礼貌，有回我帮她拿牛奶，她竟然一把抢过去，当下我纠正她，她却没有道歉。过两天，我们俩正在浴室刷牙准备洗澡，说着聊着，忘了讲到哪件事，她的情绪又上来，挥手打了我的右手臂一下。

动手打人犯了我的天条！这已超出单纯闹情绪让我得以优雅戒吼的范围，当时的我想也没想，立刻回手往她屁股打下去，嘴巴顺势吐出一连串猛烈斥责！

被我反击的女儿，嚎啕大哭起来！如同以往被我吼叫后的反应，她的泪珠一串串掉下来，心急地要马麻抱抱！

经过挑战21天不生气的戒吼练习，当下的我，马上意识到自己不该这样反应，尤其是恼怒的我也动手打她屁股，这不是情绪教育的最大错误示范吗？等等，等等，我该退回来想想怎么办。

我深呼吸一口气，收回吼叫语气，语气坚定地对满脸泪水要我抱抱的她说：「马麻现在很生气！今天马麻不跟妳洗澡了，妳请把拔帮妳吧！」

与我一起经历戒吼练习的女儿，看到妈妈这个表情，知道无可挽回了（也就是说，妈妈虽然没吼，但是会用坚定的态度与实际行动表达她的立场，而妈妈的立场就是「没得谈」），她哭哭啼啼地跑去找爸爸，回来浴室后，仍继续哭着希望马麻可以陪她洗澡。

令人心疼的眼泪，任谁看了都会于心不忍不是吗？然而，我该陪她洗吗？不，理智告诉我不应该，此时此刻我应该先专注处理自己的情绪，等下才能好好处理她。对于她的哀求，我不做任何反应，继续对着浴室镜子卸我的妆。

先生面对这类状况也很有经验了，他走进浴室，用轻快的声音对女儿说：「来来来，我们去洗澡～」！女儿哭着进淋浴间，边洗边哭边要马麻抱抱，我看了她一眼，对她笑了笑，走出浴室做我的事。

洗完澡的女儿，情绪平复不少，然而当我试图用平静的口吻重申我对她的要求，趴在沙发上的女儿，嘴唇竟然发出「噗～噗～噗～」的声音，她那种不以为然的态度，再度触动我的怒吼神经！（事后跟一个同学的妈妈提起这件事，她笑着说这年纪小孩会开始出现这种行为，老天！这是四岁的叛逆吗？）

感恩我曾经挑战过不生气，因为就在怒吼神经被触动的同时，我马上想起戒吼这个终极目标，我相信在情绪失控大吼大叫之外，还有更好的方式来处理孩子犯天条。

乍暖还寒，我把温柔收起来，关灯上床。黑暗中，我对旁边的女儿非常严肃地说：「我不能接受妳刚刚的反应，人在说话时妳在旁边噗～，非常没有礼貌！我有三个要求，第一，不能用打人来表达情绪；第二，不能丢东西或用抢的拿东西；第三，不能没礼貌！如果再有这种行为，就要处罚！」，女儿很安静地听，因为她知道妈妈摆出这种说话语气，事态比大吼大叫更糟糕。

我向她提出：「有两种处罚方式，第一，关厕所，第二，靠墙壁罚站。如果打人，就是关厕所或罚站15分钟，如果丢东西抢东西，就是10分钟，讲话不礼貌，5分钟。妳有别的提议吗？」，女儿说没有。

「好，妳要关厕所或是罚站？」，我让她自己选，「罚站。」，她很聪明地选了比较轻的处罚。

「好，就这样说定了！」，我不带怒气地下结论。

说明立场、提出解决方法、双方同意、严格执行，我认为这样处理比吼叫还有效益。

上述处罚合约订定之后，女儿表现良好地过了一星期。直到昨天，女儿在洗澡时（又是洗澡时），因为讲到甚么不高兴，又对着我的脸「噗～」了一声。

很好！我终于等到机会，可以优雅展现妈妈的意志了！

不像上次凸槌，我严守不吼叫的基调，女儿一「噗」完，我马上收起笑容，严肃地对她说：「妳又对我噗了。等下罚站5分钟。」。女儿一听，整个慌了！她吵着：「我不要罚站不要罚站！马麻我忘记了，我是不小心的，我不是故意的！」。

我平铺直叙地说：「那个噗～绝对不会是不小心。上次说过了，讲话不礼貌是5分钟。妳要洗好就罚站？还是穿好衣服再罚站？」，我的意思就是没得谈。

她哭丧着脸说：「穿好衣服再罚站。」，心慌的她哭了出来。

「马麻对不起！我是不小心的！我不要罚站！」，她边哭边说。老实说，在那千分之一秒，我有心软一下，然而我很清楚，如果此刻我心软，以后我必须花更多力气去执行。

我拍拍她的头，安慰地说：「我知道也许妳是不小心忘记我们的约定。处罚没那么可怕，它只是帮助妳下次记得。」，女儿哭着说：「可是下次我还是会忘记～呜～」。

我温柔地摸摸她的背，从容不迫地说：「没关系，忘记的话，多站几次就会记得了！」（再次显示没得谈）。

从头到尾，我维持平静的态度，坚定执行处罚约定。女儿穿好衣服，我轻松地说：「妳要选哪面墙站？面对妈妈这边、还是靠门、或是衣橱那边？」，女儿边哭边说：「我要面对妈妈这边～呜～～～」，我让她抱着心爱的熊妈妈，靠着床尾的墙壁站着，在她面前按下手机定时器，5分钟，开始倒数。

第一次被罚站的女儿，哭得好委屈。我继续做我的事，用行动表达对规则的坚持。5分钟一到，手机响起蟋蟀声，我按下手机说：「好了！时间到啰！」，女儿放声大哭，飞奔过来抱住我。

我抱着她，拍拍她的背，轻轻告诉她：「马麻好爱好爱妳喔！下次记得说话有礼貌喔！」，她哽咽地说：「好～」！

我不知道经过这次处罚，她以后是不是会再犯。我只知道，我只需意志坚强地执行约定，不须吼叫或生气。孩子，不会因为我们骂她而懂道理，她们，是从实际承受后果中，看到父母对规则的坚持。她们将会了解，父母的爱不会因为她们失误的行为而有所减损，她们永远有机会成为更好的人。

家长需要“戒吼”怎么做?

1.不带怒气上阵有学问

?与“任性的婴儿自我”和平共处，不让它成为破坏亲子关系的凶手

?让孩子“懂事的成熟自我”稳定发展，并内化成为行事规范

2.当你要吼的时候做四件事：

第1件事善待自我

?身体疲惫或时间紧迫的时候，我们应该学会善待自己

?和孩子发火后，我们首要的工作是跟自己和好

第2件事成为更好的“我”

停下来深呼吸，告诉自己“孩子让我成为更好的父母”。让孩子观察、学习父母是如何用理智的“成熟自我”来驾驭愤怒的“婴儿自我”，是帮助孩子成熟的有效方法。

第3件事允许孩子放肆其「婴儿我」

要明白孩子的举动不是挑战你的地雷。有的家长对于某些价值观特别重视，例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良，大人就会特别易怒。但在孩子看来，这些只是偶尔的行为，家长如果此时上纲上线，只会让孩子一头雾水。

第4件事勤练习多改进

等情绪平复后，第一时间承认自己的失误，关心孩子的心情，重新面对冲突的原因，学习了解双方的需要。慢慢练习使用合宜的语言与行为来“戒吼”，不仅能做到最佳情绪示范，更能避免怒气高张下口不择言的悔恨。做孩子学习情绪表达的示范者！

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